在说「我愿意」后,每个人其实需要「6个伴侣」

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2020年6月14日22:43:49 评论 38 3233字阅读10分46秒

很多人把婚姻关係视为一场超级马拉松,所谓成功的婚姻就是从结婚当天起跑,相伴至人生终点。

在说「我愿意」后,每个人其实需要「6个伴侣」
《李伟文的退休进行式2:50+的自在活,健康老》 图/时报出版提供

以马拉松来比喻夫妻一辈子的生活其实不太贴切,真正理想的关係应该像是两人一组参加十项全能竞赛,在不同阶段运用不同的技巧与策略,以顺利克服路途上不同的考验,而不只是像跑马拉松,单凭坚忍的毅力跑到终点就算达成使命。

《每个妻子都该有的6任丈夫》提出了以下观点:假如妻子在人生不同阶段需要不同特质的丈夫,那对先生来讲,也盼望在不同场合会有不同表现的太太。

为什么需要六个丈夫?作者认为婚姻可分为六个阶段,相识承诺、成家新婚、宝宝来临、家庭羁绊、空巢期和黄金岁月。

其中最常出状况的是第五阶段的「空巢期」,因为前几个阶段,夫妻很容易找到共同目标,一方面应付工作,发展事业,一方面养儿育女,为具体事物耗尽心神,无暇他顾。一旦孩子成年离家,工作事业也告一段落,四顾一瞧,不免惶恐―辛苦了这么多年,我的人生只剩下这个人?

原本的生活重心一夕不见后,人会开始思考生命的意义,也会对身旁的人有不同的要求,会自问「与对方共度后半辈子是否值得?」如果觉得对方无法满足自己对未来生活的期待,两人渐行渐远,甚至离婚,都很常见。这也是随着寿命愈来愈长,人生里多了个漫长的新阶段,全世界熟龄离婚的比率愈来愈高的原因。

面对这种人类社会的新现象,人人都必须学习建立新的夫妻相处之道。

通常都认为婚姻失败是其中有人变了。但是我们必须学会并接受人一定会变的,人怎么可能不变呢?一个身心健康的人本来就该随着生命经验与体会的历程而改变。事实上,身陷不幸婚姻的怨偶,并非因为改变而失败,而是因为不变而失败。记住,所谓成熟、成长,就是和昨天之前的自己不一样,也就是愿意改变自己。

在说「我愿意」后,每个人其实需要「6个伴侣」
不管恋爱时多么心旷神怡、如何美好浪漫,婚后还是必须倒垃圾、洗碗、赚钱付贷款。有道是要修得神仙眷侣,就要做得柴米夫妻。 图/pixabay

真正的改变必须来自于内心的主动,而不是迫于压力或威胁才勉强改变,因此有自知之明与愿意反省是改变的前提,再来就是适应与找到解决之道的能力。这和生命中其他阶段的学习历程一样,首先要有意愿(态度问题),再来是找到方法(技巧与能力问题)。

要是夫妻没有意识到双方的关係必须不断调整,必须不断改变自己以符合不同阶段需要的特质时,在前几个阶段所累积的摩擦,将在进入空巢期后一併爆发出来。因此进入空巢期后,与伴侣重新建立关係,绝对比为其他事物忙东忙西重要许多。

建议回到两人关係的最源头,回到当年从芸芸众生中辨识出那独特而唯一的他(她)的心情,然后再度努力寻求彼此的认同,重新建立起专属于两人的共同世界。这种意愿与行动,才是婚姻幸福的关键。

千万不要天真地以为在结婚典礼上接受众人最诚挚的祝福后,公主与王子从此就过着幸福快乐的日子。婚姻有待祝福,正因为它是一场冒险,没人知道摆在前面的是康庄大道还是荆棘遍地;婚姻有待祝福,不因为它的美妙,而在于它的艰苦。婚姻最让人误解的地方就是,它只是旅程的开始,恋爱中的情侣却误以为它是努力的完成。

若没有调整好心态,从恋爱时期的甜美与享乐回归现实面,大概很难适应婚后的责任与繁琐的家务。也是许多人消遣婚姻的原因。比如有人说:「结婚和葬礼没两样,只不过一个是埋葬自由,一个是埋葬生命。」

在说「我愿意」后,每个人其实需要「6个伴侣」
回到两人关係的最源头,再度努力寻求彼此的认同,重新建立起专属于两人的共同世界。这种意愿与行动,才是婚姻幸福的关键。 图/pixabay

消遣女生的说,结婚前的女人像只小绵羊,温柔爱撒娇;结婚后的女人像只猫咪,神祕多变,没事还会抓你一把;生了小孩的女人像只老虎,有事没事就吼丈夫和孩子。

消遣男生的,讲得最写实的是英国作家柯瑞里(Marie Corelli):「我一直没结婚,因为没有必要。我家养了三只宠物,功能和丈夫一样,我有只每天早上要咆哮的狗,有只整天下午骂髒话的鹦鹉,还有只半夜才回家的猫。」

婚后男女双方呈现的都是彼此的全貌,甚至是最不堪的那一面。毕竟我们总是打扮得光鲜亮丽、精神抖擞出门,回家后邋遢萎靡的样子只有自己的先生或太太看得到。精神困顿、情绪也不好,再加上烦人的家务杂事,慢慢的,彼此心中美好的样貌就改变了。

张爱玲形容得非常贴切:「也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰变成墙上的一抹蚊子血,白的还是『床前明月光』;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却还是心口上的一颗硃砂痣。」

男生呢,也有这段比喻:「每个女人心中也有两棵树,一棵青松,一棵碧柳。嫁了青松,日子长了,青松也就成了家具上掉下的木屑,碧柳还是春风里的柔情;嫁了碧柳,过到最后,柔情万缕也只不过如抽油烟机上滴下的油水,青松依然顶天立地。」

不管恋爱时多么心旷神怡、如何美好浪漫,婚后还是必须倒垃圾、洗碗、赚钱付贷款。有道是要修得神仙眷侣,就要做得柴米夫妻。

除此之外,夫妻幸福之道,千言万语都可以归纳为两大原则:第一是努力使自己被对方欣赏,第二是努力欣赏对方。其中的「努力」两字要加粗并用红笔画圈。努力真的真的很重要,绝对不能因为有了那张结婚证书,彼此是自己人,又不容易跑掉,忘掉了要努力装扮自己让另一半欣赏,也要时时称讚另一半。努力让双方看得见,感受得到!

这三十多年来,《屋顶上的提琴手》这部电影我反覆看了许多次,其中有一幕印象非常深刻。剧中的女儿为了拒绝父母安排的婚事,想嫁给穷小子,男主角为了说服太太,问正忙于煮饭的太太:「妳爱我吗?」

太太听了以后大为惊讶,回答「我不是已经和你在一起二十五年了吗?」、「我为了你养大三个女儿」、「我做三餐给你吃」……她每答一句,男主角就问同样一句「妳爱我吗?」

是的,我们对另一半的爱意除了落实在为这个家庭的努力,也要明确地让对方知道。婚姻不只是获得或拥有那个戒指或那份证书,而是必须在往后的人生里透过不断地选择,时时分享,时时展现对彼此的感受。

我想,或许每个处于婚姻生活中的男男女女,每天起床或睡前都该複诵一次这段箴言,就像戒严时代每次升旗典礼都得複诵〈国民生活须知〉或当兵放假前要背诵军人守则一样

爱是恆久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算别人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息。

为什么要常常提醒自己凡事包容,凡事忍耐?

正如作家隐地写的那首小诗「捆着你绑着我/婚姻是套餐/奉送茶与咖啡」,婚姻与恋爱最大的不同在于,婚姻生活是有责任的,有更多的义务,同时也会带来更深层的安全感与幸福感,因此值得我们付出代价去努力。

成为妻子六个不同阶段的丈夫,讲现实一点,还是值得的。英国哲学家培根(Francis Bacon)曾说:「在人生中,妻子是青年时代的情人,中年时代的伴侣,暮年时代的守护神。」可见得对男生来说,要好好珍惜太太,因为当我们老了,妻子可是丈夫的守护神啊!

我很喜欢的歌〈最浪漫的事〉,说的就是夫妻共同面对生活艰辛后的那种自在:「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,收藏起点点滴滴的欢笑,留到以后和你慢慢聊。」

年轻时追求的财富或在意的美貌,历经时间的淘洗,已经毫无重量。俄国大文豪杜斯陀也夫斯基(Fyodor Mikhailovich Dostoyevsky)曾问:「当我美丽时,人人爱我,可是当我变老变丑时,又有谁来爱我?」

答案是,当你丑的时候,自有你的妻子或丈夫爱你。

在说「我愿意」后,每个人其实需要「6个伴侣」
在人生中,妻子是青年时代的情人,中年时代的伴侣,暮年时代的守护神。」可见得对男生来说,要好好珍惜太太,因为当我们老了,妻子可是丈夫的守护神啊! 图/pixabay

本文摘自《李伟文的退休进行式2:50+的自在活,健康老》,时报出版 2020/04/21 出版

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